开心的一天^^(下)

本人又不累了...xD

继续写呗...



写到哪儿啦??

噢噢!!


咳咳...



陪梓欣去厕所后...

我们就直接去KFC吃我和靖雯的“早餐”了...


好伟大噢...

可以为了一个人而不吃早餐..xDD

jkjk~



3杯水、
3盒webges(好像拼错了..管它的)
1盒snack box和一份套餐...


由于我和靖雯还没吃早餐...

所以叫得比较多...= =



我吃那个webges迟到一半的时候很想呕...

梓欣也是...


就突然觉得腻腻的...

我的水喝完了...


口好干= =...


跑下去买多一杯水...

好贵= =...




我在排队的时候...

发现那个counter的人好有礼貌噢...


很有亲切感...

这种服务态度...

绝种了...


所以买水的时候特别开心...

好久没遇到这种服务态度了...


买了过后就上去...




那个叫雪婷的人xD

很够力下的咯...


为了拿我的校徽...

竟然跑KFC一趟...



我好佩服你噢:DD



but....

没给我钱= =...


算啦...


开学再跟你追债..xD

开玩笑的...




吃饱饱了又再聊...

没办法啊...


我们这些女生真的很多话聊...

未来的三姑六婆!!xD



聊到差不多一点半的时候就去the stone买东东...

买什么呢??


我的宝贝刀片!!


哇哈哈哈哈!!

有刀片就天下无敌了..xD


靖雯也买的小支的gule..

她要粘东东...



不要误会阿...

我买刀片只是准备在美术节的时候用罢了...


说不定又要切马铃薯..xD




我再再再声明阿...

我没有割手!!



难道每个买刀片的人都是准备割手的吗??= =




买完后走回学校...

走到一半...


有位漂亮的大姐姐把水壶留在KFC= =

又要再走回去...



没关系啦...

我天天都走路去学校的...


习惯啦...

只是有点热...


当作运动吧!:D




拿了过后直接走回学校...

我拿了那些笨重的书后...


就走回上去那可恶的斜坡...= =

走上去看...


没人的= =

没人就走回下去...


反正梓欣要回家了...




在等她妈妈的时候...

就来拍照照...


当时不是我不要拍...

是热到我不想拍...


那个汗很够力的...



一流就流整身...

tak boleh tahan...




梓欣回家后...

我就和靖雯回家了...



接下来就讲我自己..xD



走回家的时候真的是够力到阿...

很热阿!!!


只好逼自己努力地继续走回家...



书又重...

拿到我手断...



回到家的时候我的手和脚是处于半残废状态...= =

没有力了...



奇迹的是...

我的手还有力可以打字..xD


啊哈哈哈...




我那个死哥哥阿...

真的很很很够力啊...


都几号了还不肯跟我滚回来...



31号料阿!!

废材!!


不是13号阿...

读书的东西有还没准备...= =



还有...

要我这个伟大的妹妹..xD


帮你洗鞋子!!

涂鞋油!!


我不会就这样算了...

回来跟你讨小费..xD




那个谁谁谁...

打篮球不要跌到阿...xP

开心的一天^^(上)

今天去学校...

早上8点就去学校了...


我要去学校的时候...

看到可欣的车在我妈妈的车前面咧...


就很开心...



奇怪的是...

为什么没有看到可欣下车的??@@


可欣没下车然后她妈妈的车就直直走了...

好奇怪哦...


那时我已经跟靖雯走到学校门口了...

几分钟过后...


可欣sms来说不能去了...

晴天霹雳阿!!


为什么她妈妈突然不给她去??!!!

哇佬喂...


做么酱的...

很伤心咯...




这次不是放飞机...

是她妈妈突然间不给...


唉...
为虾米??!!:(((

sad sad sad...


唉...

下次吧~




那些新生在排队...

我跟靖雯去看热闹...


哪里知道那个死puan.adilin突然叫我们两个过去...



最火的是什么????

她叫错名字!!!!!!!!!!!!


我不是TONG JIA MIN啊傻嗨....

真的是给那两条油yeng suii saii啊...


她妈的...

叫错名字!!


puan.adilin问我们为什么来学校...

来学校当然是买书啦!!!


死傻嗨...


然后讲讲讲...

讲一大堆= =...


穿短裤有罪阿??

你geli不是你的事咯...


还叫我们先回家噢...

凸!!!凸!!!凸!!!


做么听你的话??

cikgu disiplin就大小哒??!!!

睬你都傻啦...




我们没有回家...

跑去荡秋千^^


哪里知道有一大班男生在那里打篮球= =...

不是没有过去咯...


坐在一张凳子和靖雯聊天...

聊了好多好多...



有聊我的...

也有聊她的...


边聊边等梓欣...

聊了好多...


梓欣还没有来...


就回学校买书...




哇靠..= =

选错时间买书....


多人到阿...

都来学校了...


不买书咩...

不是排队买咯...



边排边继续聊...

没办法...


太多东西聊了...



终于到我了!!

买了差不多140++块...


= =够力...

书多到阿...


北打汗...


幸好有靖雯帮我拿一点...

不然手就断了...




买了书就把书放在靖雯家...

方便点...


不过麻烦人家了><

sry sry!!




放了过后就过马路去草场...

过马路的时候...


竟然让我看到ng boon hong在车上= =

是倒霉还是巧合咧??


我希望是倒霉..xDD




去到操场后...

终于没人了...


只有一些人在另一边踢足球...



耶呼...

荡秋千噜...


好幼稚= =...

2010的最后一天当然要玩个痛快!!!

我很容易满足的...




荡到一半的时候...

突然又3个傻佬来草场...


不懂来做么...

靖雯讲他们在耍酷..


= =好恶心噢...

自恋到这种程度...





差不多要11点半了...

梓欣到学校了...


陪她去厕所...



（我好累...续集的晚上才写...）
TO B3 CONTINU3...xDDDD

惹火我的下场很不好....

你一天不sms会死吧??拿个例子好了...


你一天平均sms的数量有100封...

90%的信息是男还是女??

另外那10%呢??


是男还是女??


自己想想吧...



我管他们是自愿的还是什么...

你总得话一点时间和金钱来联络我们的感情吧??



我知道你有和我sms...

几天几天爽爽就sms来而已...


你不要说我也一样...





之前我除了跟吴治翰sms之外...

我还有和靖雯sms的...


不信你去问问...





请不要叫我长辈...

我受不起...





哈!!我是三岁小孩...??

是的话我也不会上中学啦...



我是3岁小孩的话..

那你仅不是1岁小孩??



你别忘了你dai B过我很多倍...





你还好意思说我大过你??

当初是谁说1997年出世的...


才差那几个月也算不了什么...

都是一样的...


我也不会这么说啦...





失忆阿??

去找医生治疗呗...


免得影响到你的学习进度...

我是在为你好啊...





是啊...

我越来越玩不起了阿...


我玩不起不是不要和我玩咯...

我知道你很玩得起...



那么玩得起的话去找你的干哥他们玩啊...



你那么玩得起...

那就在puan.adilin面前指中指阿...




你认为我很想让你吗??

我也很不想!!


是你死命扮埋那些声音我才让你的...

一直说
“表酱啦表酱啦”



快给你逼疯了...





你没有逼我??

开玩笑...



你逼我的时候我说我不要...

被你威胁了我还有办法吗??



我还不是乖乖地被你给逼去??






你有困难...

我们没帮过你吗??



想清楚了才来反驳我...

你才不可理喻...




我们没帮过你吗??

还是你不肯承认??


可欣能作证...




我们需要你的时候你有帮吗??

有...

做么没有...



那只是一时的帮忙而已...

这点可欣也能作证...




我的缺点??

我忘记了...



可以说多一遍吗??


我没有把它记住...

麻烦你了...




你说你没欺负过我??


是不是你的心底觉得心虚潜意识地彻底忘记了这件事啊??


是不想承认还是扮傻??


我怎知道你噢..
问你自己...

成全你呗...

我的真心话阿??

呃...


我想想下阿...




我好像玩具噢...

不喜欢玩了过后就丢掉了...


蛮像吴治翰的...




我没有利用价值了...

就把我当透明...


跟垃圾没什么分别...


我天身就是玩具噢??

就算是我也是有用、


被人在乎的玩具...




昨天我所说的话...

以你的性格...


很容易就明白了...

你想知道多一点我不喜欢你的原因还是什么...


我尽量把全部说出来...

以满足你的需求...


我说你换形象后...

就认识了很多男生对不??


tat means...


你有点炫耀了...

重色轻友...


对男生好多过对女生好...

这一点你也跟我说过...


你说我也是这样...

但为什么我没发掘到??


请别说旁观者清...


我并没有重色轻友...



只是陪你们的时间少了一些...

对不起...





你也蛮小气的...

还比我小气...


之前弄到你一点点...

你就不理人...


每次都要我硬着头皮来向你道歉...


我觉得我很厚脸皮...

但没办法...


想挽回这段感情...




你弄到我...

我就一定要配合你...




我很想生气的...

但是又怕吊臭...


我忍了这口气...



只是不讲话、
变得安静一些...


我选择忍...

就是不想破坏我们的感情...



事到如今...

我忍到要爆炸了...



我不能再忍下去了...

每个人都会有情绪...


人的忍耐是有限度的...


我不想再背你欺负下去了...

我也有尊严的...


请你尊重我一些...

好吗??




我知道你很玩得起...

但是不要跟玩不起的人玩得那么过分...




什么都要让你...


我很不愿意的...

请你体谅我...





你蛮喜欢逼人的...

我不想做的东西...


不要逼我去做...

我不是你的狗...



我不喜欢给人勉强、
威胁...


这种感觉很讨厌...

我之前已经给过很多人威胁了...


我不想你也威胁我...


因为你是我的好朋友...





可欣有变吗??

我怎么都不觉得???


她被我们冷淡了...

我承认..


但是我也有尽量去弥补我对可欣的忽略阿...

可欣...

对吗??




我还是一句...

每次你有困难的时候都找我们帮忙...


我们很乐意帮忙...


但是你一不需要我们帮忙的时候...

你连理都不理...


我没有与过这样的朋友...

这是第一次...


我希望你能改...

我不想连做朋友的机会都没有...


少一个敌人、
多一个朋友不好吗??




我现在想的是妥协...

并不是绝交...


我现在和你还是朋友...


只是想要你改掉一些不好的习惯...

如果我有什么不好的习惯...



你坦白跟我说好了...

我接受你的批评...


我会尽量把它改好的...




你不相信真诚的友谊??

你不相信我也没有办法啊...


我相信就好了...

最好不要对号入座...我不是说着你...

天啊...

我快疯了...


我的友情块垮了...

并不是我搞垮的...

一切都是你造成的...


切勿怪我...




我并没有背叛过朋友...

我没有被人背叛过...


所以我不知道那种背叛是怎样的...

我不希望发现在我身上...

你自己也知道...


自从我谈恋爱过后、
分手过后...

我的人的确变了...


但对你们的感情从来没变过...

友情是一个很值得被相信的东西...


但是我不知道为什么被你说得那么不可靠...

我真得很不了...




我从1年级到6年级...

跟朋友相处的非常愉快...


当然...

我们也有吵架、
骂架...


但是最后都可以变回以前那样愉快...




我老实说...

我交过的朋友全都是我的好朋友...


不分男女!!

统统都是我的好朋友...


也包括中学的朋友...




在那么多朋友当中...

我跟你冷战是最多次的...


我没有跟一个人冷战得那么多次...

我是说真的...



你不相信你可以问问我小学朋友...

你不相信我也没办法...


这是你的问题还是我的问题??

你说呢??




我告诉你...

你真的变了...



我老实说...

你一换了形象、

认识了很多男生后...


你的谦虚完全不见了...

谦虚不见了...


骄傲也会跟着出来...



我并不是在嫉妒...

我只是想把心里话说出来而已...


我知道我的样子长得跟普通...

身材也好不到哪里去...


但是我有对任何一份感情的真诚...




讽刺...

这两个字你有资格说吗??


我现在真的很dulan...

我最讨厌人家调我胃口...


我很讨厌人家copy我...

你要copy...


可以...

但是请不要copy到那么明显好吗??


看到copy cat我真的很生气...




我这个人没什么秘密的...

你既然那么想知道...


我会很大方、
也很坦白的告诉你我的一切...

半句谎言都没有...

我敢保证...




我也不喜欢人家拿星座和现实生活作比较
(负面的)

包括吴治翰先生...



做回你自己就好了...


不需要相信什么星座....

再次强调...


我说的是负面的星座性格...

不是正面的...





我很感谢你、

也很感激你...


每次我有困难的时候你都有帮助我...

万分的感谢...



希望你相信我所说的一切...

我没有骗你...


骗你并没有任何的好处...


我真的不想失去这份感情...



我希望能保持到以前那样...


那么得开心...

那么的愉快...



我能说的只有那么多了...



希望你能知道我的心里在想些什么...

不了...不解...

失恋后...

我的脾气就更加糟糕了...


想忍也忍不住...

快爆发了...



我的脾气还没爆发...

我的脾气是处于就来要爆炸了...


所以...

可以的话...


不要玩我...

不要卖关子...

不要惹我生气...


我真得很讨厌咯...


我很想很想发泄...

问题是我的发泄对象还没回来...
(我的哥哥)


很久没有听他的冷笑话了阿...

他在的话，心情会比较好的...




我很喜欢跟健谈的人聊天噢...^^

靖雯很健谈!!


也少不了可欣阿...



昨天半夜在facebook和可欣聊天...


聊得好开心噢...

我们还打赌了xD


哈哈...!




希望每晚能和她聊天...

跟她聊天好开心...


我的心也舒服了许多...

谢谢你^^





小学同学、小学老师...

我都好想念你们...


想出来喝茶的...



问题就在有些人可以去...

有些人不可以去...= =


最麻烦就是安排时间...

因为要找能配合全部人的时间...


唉...

机会渺茫了啦...





快点开学啦好不好??!!

待在家里我只会胡思乱想...


在家又不能出去透透气...



始终放不下!!!

我的天啊...


为什么忘记一个人总是那么难啊???




我不要拍拖了...

免得重蹈覆辙就惨了...


我不想再被人伤害...

伤害的感觉你试过吗??



这9个月我是绝对不会谈恋爱的我告诉你...!!

都是你的错!!!!

很够力..- -

刚刚给妈妈臭骂一顿...

她在骂我的时候我刚好在玩电脑...


所以不会闷...


更好的是，我又刚好带着耳机...

只听到一个很小声的MP3在吵罢了...


哈哈!!!




请允许我那么说阿...

我并不是要说我妈妈的坏话...


我纯粹只是想发泄而已...



说话有点敷衍罢了嘛...酱也要骂...= =

心情不好表拿我来骂咯...


我不是你的出气筒咧...



你心情不好，

我的心情就很好哒?


你女儿刚失恋不久阿...

我没有告诉你罢了...


免得你问东问西= =...



给你知道我拍拖都问到我发巅阿...


何况是失恋??



问这个问那个...

讲真咯...


很像sue bee下的= =





我妈妈问我东西就可以...

我问她东西就叫我表问= =...


成何体统???



很不公平咯!!!

还有阿...

有时我对妈妈的态度不是很好...


是...

我是有错...


但是horr...


每次遇到这种情况噢...


她会拿以前的东西来讲的...= =

例如啦...

我不知道为什么我幼儿园的时候会讲这么笨的话= =


“妈咪，我长大过后我会帮你做家务的，
我会很乖的...读书也会读好好来的”

(我妈妈讲的)


你认为我会这么做吗??

拿幼儿园的李雯倩和上了中学的李雯倩来比...


简直是天壤之别...

你们说对不对???


样子更死= =


迟点拍给你们看...

dai B到阿....



现在看回的话我会哭死啊...

以前的我既然会那么...dai B...


比现在的我dai B啊...



好啦...


表说我妈妈了...

等下你们说我不孝...


妈咪...我爱你蛤^^

muackzzz~x)





感觉没有了...

还可以再培养回去吗??


我认为可以...><

用心去培养就可以了...


那就一定培养出完美的感情了...

对不??><

哭笑不得　

我又能如何　走的理由竟然先假设 

哭笑不得　

个性不合　你想看我到底有多难过

哭笑不得　

非走不可　你想感受难分与难捨

哭笑不得　

唱起情歌才能深刻感受到我真的拿你没辙

柯有倫的哭笑不得...


好好听噢...

虽然很久了...


歌词....

自己想啦...





明年form2了...

我自己走路上学、放学...

爽^^



可以自己决定几点到学校...

可以决定几点回家(不会太晚- -)




还有一点点不爽...

我自己一个人走啊...


谁要陪我啊???



我住teratai的!!!


想跟我的话就告诉我咯...

我奉陪...


没有的话...

我自己走咯...


没关系的...


都习惯了...

啦啦啦...讲废话...xP

我哥哥、

干哥、

阿婆PJS xD、

佩琪、

可欣^^等...


他们都是双子座的人...



我既然有那么多的双子座的朋友...

为什么还是一点都不了解双子座的人??!!!



我还跟一个双子座的人住在同一个屋檐下的!!!


跟他生活了13年啊...

13年了还不了解双子座的人!!


你讲我不失败都不可以啊...


我只是知道双子座的性格...

却不知道双子座讨厌什么...


唉...



太太太失败了...:(





妈咪阿...

你很够力下的咯...


我都已经13岁了...

你都还不给我自己跟朋友出街...



我那么大了...

你害怕什么啊...


每次跟朋友出不到街的原因就是你不让我自己去...

又不是我自己一个人去啦...

酱担心做么...



是是是...

我知道我是女孩子...


但是我又不是自己一个人啊...



我连走路去学校你都要担心...

还要我去学校用公共电话打给你、


通知一声= =



哇佬喂...

需要咩...


我又不是第一次走路去学校啦= =


唉...


惨、

可怜...




哎哟...

要开学了...

要去学校了...


开心的是跟朋友见面...

伤心的是要上无聊的课...



不去学校又不可以噢...

在家玩电脑玩到Siiao啊...


cham cham cham><



又要剪指甲、

又要绑头发...


指甲okay...

我剪...


头发咧??

我不要绑啊...


绑料很样衰阿...



我跟学校zokk fan...


我不绑!!

给老师捉才绑...


希望我幸运啦...

不要给老师捉到...


想一大堆理由先...xDD

圣诞节??自己过...无聊= =

今天很闷阿!!!!!

圣诞节跟普通的日子没什么分别的= =


老妈子生病...

不能出街...><



圣诞节好像很多人生病酱的噢...

我老妈子生病...

我小学级任老师又生病...


唉...

祝她们早日康复呗^^




今天天气好冷噢!!!

快冷死我了啦!!><


尤其是我的脚咯...

跟冰没什么分别= =



下雨做么窝...


差点伤风咧...

够力..



我涂到酱辛苦的指甲油...

竟然跟我...T.T


花了啦...

很难涂的咯...


算啦...

反正都要开学了...


无所谓...x)




我决定放手了...

不再等待了...


或许我们是真的不适合...><


我跟你们讲啊... 

我没有割手!!



我来给自己献丑...

我的恶心照照

这张照片我把它换成我的facebook profile照片了!!

我还有更恶心的...


要看的话...


去我facebook第二个account看啦...

记得阿...

看的时候要准备纸带阿!!





死傻嗨李正贤...!!

你给我记住...


你回来过后你就是注定要死翘翘的!!


哼!!!

DuLaN...!!!凸- -凸(这篇有粗口，不听也不讲粗口的人...会do一点啊..)

我不想再讲感情的东西了...

讲来讲去依然没有结果...


我还是继续的在...

等待...

等到我放下为止...



现在我的伤口不是越来越浅...

是越来越深..!!


facebook的错!!!

我想不开facebook的...

不过还是忍不住了...

没有东西让我做!!!


闲到lan酱..!!




几不爽咯今天...

很想找人来骂阿...

问题是找不到...
能找的都不理9我= =...

倒霉...



我发现...

我越来越讨厌一个人了...



梓欣、可欣..
放心..
不是你们...



(表对号入座）..

这种讨厌我不知道要怎样表达...

总之就是很讨厌啦...


是无端端开始讨厌的...

我也不知道为什么...


很dulan就对了啦...

明年不想看到他...


看到他facebook的照片...

我就......


越来越讨厌他那种样子...


好像很骄傲酱的窝...

整个ci pek样...


唉...

总之不要再看到你就对了...

免得我发疯...




我好像很容易给人家猜透我的心酱的??

尤其是梓欣= =


我讲一句她就知道我在想什么了...

够力到死...


那我以后不用说话...


叫她帮我传达我要说的话好了...

哈哈..xD

没希望了...

我一路向北...

离开有你的季节...

你说你好累...

已无法再爱上谁...

风在山路吹...

吹往的画面全都是我不对...

细数惭愧...

我伤你几回...


周杰伦的一路向北...



无端端爱上这首歌了...


这首歌也是某某某介绍给我听的...


听了有点想哭的感觉...><

不过我还是忍住了...


没有把泪给滴下来...


雯倩...坚强点呗...


分手有1个星期了...


不知道你还过得好不好...

恨不得想立刻信息你...


我没有这种勇气...

也没有这种资格...



我想你应该在找新的女朋友吧??

那祝你成功...


也祝我成功把你给彻彻底底地放下...



最近一直睡不好...


不是睡不着...

就是第二天头痛...


好可怜...



以前头痛有你的关心就不再痛了...


现在没有你的关心了...


头也继续的痛...

心也跟着痛...




也许真的让朋友给说中了...


我没有给自己忘记的机会...

我想也是吧...


只是我不肯承认我没有给自己一个忘记的机会...


你也快把我给忘记了吧??

那我只好默默地承受一切...




这几天开始我都在看一些好笑的东东...


尽量吧心情恢复到以前那样...

这方法还是行不通...


笑了过后...

苦瓜脸再次出现...

收不回了...



难道真的是忘不了吗??


我看如果我失亿的话...


能把所有的东西给忘记...

就是不能忘记这段感情...



在爸爸妈妈的面前一时假笑一时不笑...

这就是我的伪装...


我伪装得太成功了...

竟然没被他们发现...


可是我伪装得好累...

好累...



好马不吃回头草...

我不是好马...


总共吃了6次的草...



我看我应该是失败的马...

吃草都吃不回那种幸福...


我是个没用的马><




电话始终还在24小时陪伴着我...


为了就是等那封奇迹的信息...

还是等不到...



等了1个星期还是等不到...


唉....



我依然还在等待...

等待你会明白...

一颗坚强的心再等你回来...><

等待__inq~

冬至一点都不快乐...D:

不要再和我信息了...


我不想再流泪了...


我的泪快为你流干了...



我放得好累...

好累...



你一和我信息我就会觉得很自卑...


我不想再自卑下去了...

我连自卑的资格都没有了...



我现在唯一依靠的就是朋友、家人...


我要证明给你看...



没有你...

我还可以照样过下去...



你之前做的一切我真的很感动...


不知道要怎么报答你...



你涂的考卷纸...


我永远都不会忘记...

刚刚看清楚的时候...

我真的不知道该说什么...

我只能walao...



你为我开的facebook account我也会永远记住...

为了忘记过去...

我已经把那个account给关掉了...

免得我再次想起以前的回忆...



我不想再回忆以前的事情了...


过去就是过去了...


没有必要再回忆...



现在你是你...


我是我...


再也没有任何的关系了...




我现在已经很努力地在控制自己的脑袋...

不要再想你了...


可是我就是做不到!!!!


李雯倩!!

你真的很没用阿!!


是你笨过头吗???


连忘记都不会!!


太笨了!!!


笨的无可救药!!!




时间能冲淡一切...


我看时间也帮不了我了...



我没眼看自己啊...


失败到这种程度...



唉~~

呐喊...~

对不起...
朋友们...
让你们那么失望...



个个都说我已经无可救药了...
我也承认...



我割手你们肯定骂我...


不过你们放心...
我没有割到...


我的刀片不见了...
不知道丢去哪里了...


我买了再割也不迟...



我曾经答应过某某某...
无论遇到什么事情都不会再割手...


我告诉你...
我办不到承诺...


因为你自己也办不到对我的承诺...
凭什么要我对你准守承诺??


既然你都食言了...
我也可以食言...



还有...


我希望你以后不要再理我的死活...
我跟你已经没有什么瓜葛了...


不需要你再理我...


虽然还是朋友...
但是你也没有必要理我...


你别忘了你不是我的朋友那么简单...



昨天连我最后一封信息你也不愿意回复我...
好一个王八蛋!!


好啊...
不回复就不回复...随便你!!



我昨天不应该信息你的...
换来的只是自讨没趣...
我还那么关心你干吗???!!!


李雯倩!!!!
清新点吧你!!!!



我不去新加坡是什么原因??


都是因为你...
我怕我去了以后你会觉得孤单、寂寞...


所以就坚决不去...
这件事没有人知道...


妈妈问我为什么不去...
我找借口，说快开学了...
不想去...


我为了你什么都可以做...


现在你不孤单、不寂寞了...
反而是换成我孤单、寂寞...



现在我说什么都没有用了...


我就是那么的失败...
才会让你提出分手的...


都是我的错...



这次得分手你连一句对不起也没有...


算了!!!
一切都算了!!!



就算哭到没有眼泪了...
就算割到缺血...
就算寂寞到想去死...


你都不要再理我了...


我不需要你的可怜!!!!!



你说不适合...
这只是借口...


我接受不到...



老实的说...


我不知道你心里在想什么...
但是我觉得你的心变了...


不像以前的你了...
那我也无话可说...



我不想再接受第二段感情了...
所以你不要再说找一个比你好的男生...


我真的真的很讨厌你说这句...



这句你说了差不多整10遍...
我听到快疯了!!!!


恨不得臭骂你一顿...


可是我就是骂不下去!!!
我真的是很没有用啊!!!!

心....碎完了... :'(

昨天我5点才睡觉!!
哇~~~

我要继续破纪录了...
下一个目标—〉6点



够力啊你们...
看死我会吃回头草...


如果我不吃呢??
统统给我100块钱啊!!
哈哈...


其实今天没什么心情写的...


单身的第二天...
好无聊噢...


找朋友sms好了...
聊了好多...


不方便透露啊...
so sorry><



肚子好痛!!!!!!!!!
救命啊...~~~

痛到我没有力啊...
呜呜T.T



伤心的日子总是要继续过的...加油呗 :|

倒霉...= =bek cek dou seii

walao wei...
TMD鸡蛋糕...

facebook玩耶阿!!!!!

我差不多整12点多上facebook...


login的时候...
facebook无端端讲我的密码或者e-mail有问题...
你才有问题啦!!

整个人呆住了，
不懂要怎么办...


过后又开了一个新的acc...
麻鬼烦...

开了不久，
我的小学同学问我是不是开不到那个旧的acc...
我就讲是咯...

他讲要帮我弄回以前那个acc噢...
(几好人^^)
然后他就帮我搞定了...


进到了耶^^
好开心噢~

谢谢你啦~
讲不完的谢谢阿!!...



在弄好之前，
我当然有去add人的啦...
add到我发颠阿!!!!

他们接受了我的朋友请求后，
我死命去他们的wall解释...
很累啊...


现在又弄好了这个旧的acc...
更麻烦...
又要回去解释...= =


我很懒惰关阿...
干脆坐第二个acc好了...
以防万一...


我那个acc应该是被人hack吧???
做么酱惨的???

谁hack我窝....
我哪里得罪你窝...

我在学校没有得罪过人的咯...
T.T我是无辜哒...

表再hack料啦...
心情够惨料啦...

还要再加我的烦恼???

不要啦...
会很惨的咯><



做hacker也要有点良心的啊...
不要hack好人...

要hack就hack那些坏人!!


尤其是玩人家感情的那些bakk qii lou...

全部qii mah gan的...= =

白痴李雯倩....!!!

今天一起来就很不爽...
想起昨天的事情...
就觉得...
唉...

我好天真...
好单纯...

白痴李雯倩这5个字真的没有叫错...

我的爱情，被你摧毁了...

放吧...
我已经没有资格再理会了...

之前的努力，都白费了...
一切都毁了...

还有几天...
就是跟你在一起100天了...

可能我们真的不适合吧...
不够缘分...

这次我真的真的会把你放下了...
我不会再挽回了...
因为我跟你都挽回了那么多次，
但是没有一次是挽回成功的...

一次一次的失败了...
失败就是失败...
没什么成功之母了...




前几天...
那种感觉又回来了...
我好讨厌和好怕这种感觉...

那种感觉到底是怎样的呢?
—>冷淡+忽略<—

之前我都没有这种感觉的...
难道这次的直觉是准的?

这种感觉一来的时候..
就令我觉得他快放手了...

这次真的是被我的直觉给说中了...
唉...



不知道从几时开始...
你陪我的时间越来越少...

跟我信息的数量少了一半...
不...
一半都不到...

你不陪我...
却让孤单和寂寞来陪我...
你知道我有多伤心吗?你的确不知道...


我为了你可以牺牲所有的一切...

你呢?



是你的问题还是我的问题??

分手的理由我很难接受...
也无法接受...

跟你在一起3个多月了...

说放就放吗?
谈何容易...



是你变心了吗?
是的话我也没话说了...

是你厌倦了吗??
是的话我觉得自己很没情趣...

是你觉得我笨吗??
是的话我觉得自己很没用...

是我给你太多压力吗??
是的话我觉得我自己绑得你太紧...



为你流泪...
为你心痛...
为你流血...
为你牺牲...

什么都可以为你...

你却狠狠把我抛下...



我的日记本全都写满了你...
你要我边哭边回忆以前的美好回忆吗?

跟我说话觉得很闷吗?

刚认识你的时候你可以顶到半夜...
跟你在一起之后每次都是你先睡...

更过分的是...
这几个星期你说你要睡觉...
我放你走了...

我一开电脑...
看到你online...
昨天已经是第二次了...

你说我还能再让你骗下去吗??

为什么要骗我??!!!!

你第一次骗我...
我问你为什么要骗我...
你说你当时睡不着...

好...
我相信你...

可是昨天骗我的理由呢??
我没有问...
也不想问...
我怕我会哭死...



刚刚翻日记来看...
越看越想哭...

恢复到以前那样不好吗??
我愿意配合!!!
我很怀念以前的生活!!!

但是.......
一切都不可能了...

就算我肯配合...

那你呢??

一定笑我傻...
叫我别发白日梦了...



初恋...

能把它填得那么完美...
我已经很满足了...

跟你在学校的点点滴滴...
我铭记在心...

永远不会忘记了...


3个月啊...
T.T

就那么快结束了...

可惜吗??
很可惜...



刚刚中午....
也就是分手过后...

为什么还要问我“你还好吗?”
你问来干吗??!!!!

我跟你现在只是朋友关系...
不需要关心咯...

我的死活你不用再理...
也没有必要再理...
这已经不管你的事了...

你现在不只是我的朋友...
你还是我的X boyfriend...




你送过我的东西要怎样??

给回你吗??
丢掉吗??
收起来吗??
继续用吗??

谁能给我意见??



还记得我上课的最后一天给你的那封信吗??
(那个是最后第二次分手的前一天，我写给他的）

没有人知道那封信里面的内容...
除了你和我...

我好想透露信里面的内容...
但是我怕你们笑我...
干脆不写算了...

我自己知道就好...
很抱歉!!><

我相信当时你看的时候一定觉得很可笑吧??
心想::怎么会有那么天真的人啊??

是吗??



那封信总共有4页...
写到我的pen快没有ink了...

我知道我的字很丑...
别怪我...

心情不好，
字就会自然丑...



有人说太爱一个人...
就越容易失去...

这就是我的后果吗??

你也跟我说过...
不想我把你绑得太紧...
说话别像你妈...

绑得太紧是有...
我承认...

是因为我太害怕失去你...
爱你爱得无法自拔...



我说话哪一点像你妈啊??
怎么我不觉得??

我是巨蟹座的人...
自然就会感觉到我有妈妈的感觉...

是么??




我们之间真的真的隔着了一道心墙...

郭静/林俊杰唱的心墙又听过吗??
这首歌是林俊杰写给郭静的...

现在林俊杰也拿来唱...
所以令我特别喜欢这首歌...

旋律好听，歌词也写得好棒!!

可是这首歌现在对我来说...
他的歌词跟我相反...

有机会你去听听吧...



你陪不到我过圣诞节了...
你陪不到我过完2010年了...
你陪不到我过情人节了...

跟你在一起都不到100天...
我还有资格去想这些吗??


我刚刚思考了一下...

问我自己...
真的放得下你吗??

我.....不知道...

说不定又给梓新说中了...
可是我觉得不可能了阿!!!



以后我不用在晚上睡觉前...
把电话放在枕头旁边了...

不用在第二天的时候...
第一个看到你的信息了...

以后我不用24小时把电话带在身边了...

为了不错过你的任何一封信息...
管它只是恩阿哦...


以后不会在得空的时候...
想想待会儿要和你聊什么...

因为怕你跟我聊天会闷...

我看我也是白想了...
就算想你也会觉得闷...


单身这个牌子又要挂在我身上了...
不能再逃避了...
总要面对现实的...


谢谢你...

一点生气、一点伤心

今天9点钟就起来弄这台烂臭电脑...
本来这是哥哥的工作...

他去了新加坡，
我只好硬着头皮爬起来弄这台笨电脑= =


赌烂这台电脑很久了...
很想把它砸烂!!!

 很像今天咯，
弄完过后我就去睡一会...
醒来过后这台白痴电脑竟然自己restart!!



你是谁啊？
我都没有叫你restart你干吗自己restart??!!!
吃错药??!!!

唉!!!
算了...
我忍你...

(我好低B噢，跟一个非生物吵架...xDD)




伤心的那一part我不讲了...
刚刚和朋友讨论过了...


我觉得应该是我想太多了吧...


没有办法啊...
你不陪我，我就越得空...


得空就没事做...
没事做会做什么??

那就是想太多...




啊!!!!!!!
控制不到我自己的思想阿...
快疯了...


为什么我就是猜不透人家的心里再想什么？
我猜的话，总是跟他人相反...
我真的有那么笨吗??!!




头脑真的生锈了...

有时会把负面的东西想成正面的东西...
自我安慰...- -

有时会把正面的东西想成负面的东西...
缺乏信任...- -


很够力啊!!!!




今天17号...
我正等待着31号的来临...
因为回学校买书啊...

不是期待买书啦!!!
是可以见见朋友了阿!!!

哇哇哇...
好开心噢^^




不过咧...
我不敢肯定那个某某某有没有来...

我像我不拥抱那么大的希望...
免得换来一丝失望...><

ALONE... :(

我做错了什么？
昨天说几句就生气...


你一告诉我他上线我就很不爽了...
你应该不知道我不爽的原因吧？


他很少上线来找我聊天的你知道吗？
我通常都是和他信息的...


我也知道他上线，
我看到了...


既然你为那么小的事情而生气，
那我没话说了...
我只能对你说对不起...





3个月第4天啦...
过得好快噢...
我要算到100天!!


第几个一百天~~~
还是很有感觉~~~
用眼睛去素描你内心的世界~~~xDD


在这94天内，
跟你在一起都有酸甜苦辣...
这是一定的阿...
我管你在不在乎，
我喜欢你，
我爱你...
都是我的选择!!
你阻止不了我的啦...


我知道跟你在一起遇到了很多波折
[我所谓的波折就是....分....X...><]
你肯挽留这段感情我已经很开心了...
至少我知道你放不下我
（请允许我的天真）


每一次的分手，
我说我没有哭，
我没有割手，
都是骗人的...


分手的其中一次我觉得你好奇怪...
明明已经分手了你还可以跟我sms的?
那是我都没有心情跟你sms了...
反而是你自己来找我...
好奇怪噢...


差不多8点的时候你线一封信息过来...
“巨蟹座的李雯倩!!!”
我心想，
又发什么神经噢...= =|||
过后就回复他咯...
哪里知道“想复合吗？”
这4个字再加一个问号吓到我99...
然后bla bla bla讲一大堆
[懒惰打...xD]
就决定复合了咯...



知道你们讲我笨啦!!
被伤害了还要再伤害...
可是我肯被伤害阿


你对我的冷淡和忽略我已经习惯了啦...
所以一切都无所谓...
你的♥还在就可以了... :)





刚刚看了某某某的部落格
[女生]<—不要对号入座...^^
她.....分手了...

她失恋的心情99.9%像我...
我知道那种感受...
很伤很伤...:(

那个男生好贱!!!
跟那么好的女友在一起既然会....
除了贱...就是贱!!!!
永远不知道女生再想些什么...
真的不知道要拿什么来形容男生的脑袋阿!!!!
很不甘心啊!!!!!

我是大哭包...T.T

昨天晚上我的鼻涕和眼泪流个不停，
因为今天哥哥去新加坡了
[不完全是哥哥去新加坡才哭到酱惨]
不知道他现在怎样了...


说真的，
那么突然说要去新加坡，
我很舍不得...
我为什么不去？
我有私人问题...
我又不知道哥哥几时会回来...


没有哥哥的日子我很不习惯...
没有人跟我骂架、
没有人跟我顶嘴、
没有人逗我开心、
没有人帮我买Rocky、
没有人帮我进电话钱、
没有人帮我晒衣服和收衣服、
没有人帮我弄电脑的东西、
什么都没有人帮我了！！


我知道我很依赖哥哥，
可是我就是不能没有哥哥帮忙我的日子！！
应该会有人笑我傻，
说哥哥会回来的嘛...
可是你就是不明白这种感受！！
像你没有爸爸妈妈一样！！




虽然我时常在朋友面前说哥哥的是非，
表面上是很讨厌，
天天欺负我，
可是他也对我很好啊，
只是偶尔欺负我而已...


这种哥哥好到没有话讲...
每次妈妈叫我做东西的时候，
我不是等一下就是不要做,
结果还不是哥哥帮我做完？
我给妈妈念的时候他都帮我讲话的！！
顶嘴高手！！


没有这个哥哥，
我的粗口会说得那么厉害吗？xDD
哥哥每次欺负我，
但是我没有一次是玩不起的，
总是用这笑声带过...


在家我时常拿我的林俊杰和哥哥的蔡依林来跟他比，
我怎样讲就是斗不过他那把嘴= =做么你要去辩论？？！！
一去就拿个辩论冠军回来，
够力...



我时常都有惹一大堆的麻烦给哥哥的，
哈哈！！
然后也是他帮我收拾烂摊子...


就像昨天晚上，
我download着歌，
过后就把memory card插进电话里面检查看看...
却发现只download到其中的3首歌而已，
其他的没有download到...
我真的是大头虾啊= =...


当当当当~~哥哥出马啦...
他帮我download回那些歌给我了，
好开心！！...
不过却浪费了他很多时间...

Sorry arh~肥猪^^



死哥哥！！
做么你今年酱幸运的？？！！！
考上初三了= =

跟我同校不是好咯...
去烦死你xDD

太可惜了啦...
没关系，
我再等你初四考不上...
哇哈哈哈哈哈哈！！



他去了新加坡过后，
我就自己一个人在家了，
多寂寞阿~~
又不知道他会不会陪我...

每次都是我再等他陪我的...
难道主动这两个字他不会写？！？

每一封他线给我的信息都有我期待的成分...
就等那么一句甜言蜜语都好难啊...

要甜言蜜语？？
下辈子吧你！！

算了吧...
都习惯了...
顺其自然呗...><

[我没有在埋怨...我纯粹只是用我的宝贝部落格来诉苦的...T___T]

不知道...

太久没更新了...
拍写啊...
因为很懒惰写啊...

如果写的话也是写不好的东西啊...
干脆不写？
不过我还是写了...



我先来说说巨蟹座的性格吧...
巨蟹大概:

胆小、
母爱多多、
有点善良、
心软到没有话讲、
情绪化、
很爱家之类的...


这.........就是我的性格...
我跟你们相处会绑到你们死死吗？
为什么我没有发觉到？
是我过于关心吗？
使你感觉到我像你妈妈...

如果是这样的话，
那我非常抱歉...
我会改掉的，
不再那么关心人了...



谁愿意带我去大海??!!
我想大大声的呐喊啊~~~
把说有事情都喊出来...

心..
一定会很舒服的吧？



我觉得....

快塌了...
保不住了...
努力吧...><

就这样...

OMG.... - -

我明年的班级是....2 harmoni??!!
中班咧...
奇迹噢...
我还以为我会跌去差班...够力...

我的成绩酱死鬼烂，
做么会跌去中班的...@@
老天爷也帮我??
哈哈!!

好开心噢~
又跟梓欣同班，
跟她实在是太有缘分了啦...

可是...
可欣和靖雯跟我不同班...
sad:(


靖雯错很大!!
为什么要考到酱好??!!

全科及格咧...
真的那么幸运咩??
不见得我酱幸运的 = =...

啊啊啊~~可欣也是阿，
考到酱好...

在班上听不到你的笑声了...
唉...
天注定的么??





TMD...
我现在西北赌烂料...
我家对面的电话店竟然没有开??!!!

我老妈子又懒惰帮我进= =
顶他的肺，每次都是这样的!!

我不要进钱的时候他就天天开，
我很紧急的时候[电话没钱&过期]他就偏偏不要开!!



玩耶阿??!!
你看!!
电话钱过期料，

不能和仔仔sms料...
仔仔很寂寞的咯!!

妈咪对不起你啊...
体谅下阿...

如果一进钱了，
妈咪第一时间跟你sms...

okay?乖乖阿...xDD

我的心真的很痛...♡

昨天算是我们第一次吵架吗？
我没有跟你吵，我选择让步，
不想为这件事而影响到感情，很抱歉><


今天我觉得和你信息的时候，
我跟你的距离好远好远..

难道你是真的生气我昨天对你那么冷淡吗？
你以为我很想吗？

昨天我已经说过了，
不也不想的，

是你逼到我这么做的...
今天也有点后悔了...

真的真的很抱歉！
我想办法把我们之间的距离给拉近，

可是我却做不到，

这是我的问题吗？
还是你不肯配合？
我也不知道...


我们好像被一道墙给隔着了...
你是为了守承诺而逼自己来复合的吗？
这个问题我也是想到很头痛...
如果是这样的话，

我宁愿你放手，
因为我不想要有一个勉强的感情...

我真的是想不透也猜不透你的心再想些什么，
我好想开口来问你...
可是我却没有这种勇气，

我怕问了你之后，
感情就越来越淡了...
谁能教我怎么做啊？




信任...这两个字很重要...
难道我对他已经没有任何信任了吗？
还是他对我没有信任了？
我自己也不知道...

我现在头好痛，
以前我头痛的时候你总会来关心我，
现在呢？

刚刚的信息都还没回复我，
怎么来安慰我呢？

我只能在一旁痛了...
头痛的时候，
心也开始痛了...

你逃避我有用吗？
我怎么总觉得你在逼你自己，
勉强你自己？是我的错觉吗？

你真的变了，
跟以前的你完全不同了，

难道你已不在乎我这个女朋友吗？
每天在一旁羡慕着人家...

我只能羡慕，
却不能感受到那种被人羡慕的感觉...
你到底怎么了？？！！




我现在不到该怎么办...
只能盼望你能看到我的博客，
让你知道我心里在想什么...

你也知道我不是个主动的女生，
我是一个等你来主动的女生...

一边哭泣，一边写博客...
没有人能体会这种感受...

你的一封关心的信息，
贴心的信息，
我就很满足了...

难道这么小的要求你也不能帮我实现吗？
没办法，
我是个不及格的女生

更死...):

今天9点半起来，
算是假期中的奇迹因为平时我都是12点++起来的...
应该是昨天太早睡吧？

昨天我12点半就睡觉了...
有谁知道为什么我那么早谁吗？
让我来告诉你，

昨天我是哭到睡着的...
是因为我被埋在谎言之中，

心太痛，
眼泪就自动流下来了...

被骗的感觉很好吗？
骗人的感觉很好玩吗？
你坦白好过你骗我!!

昨天整整哭了半个钟，
今天的眼睛跟金鱼的眼睛没什么分别...





你问你的时候，
你有诚实的回答我...

我真得很想生气，
可是我却办不到...
巨蟹座为什么心肠会那么软？？！！
我就是不明白...

没办法，
我只好原谅你了...

今天早上和我信息的时候你也感觉到我对你的冷淡吗？
8成是感觉到了...

我没有在试探你，
我只是要给你知道被冷淡的感觉...

对不起，
今天对你那么冷淡...
我也不想的，谁叫你要骗我，

你骗了我过后我立刻哭了，
心情也很差...

一只听那些悲伤的歌来麻醉自己，
今天还喝了一罐shandy...

可以的话我想喝半打...
喝了有点blur blur了..




原来和健谈的人聊天心情也会很好的，
现在心情也好多了...
谢谢你啊，
某某某...xD



今天也没什么心情写博客了...
等我心情好些后，我再写写今年在学校所发生的事情吧...

请见谅...:)

Down Down Down.... :'(

今天跟妈咪和哥哥去TESCO买菜....
好多马来人噢...><
没有华人的...T.T
没关系啦，
在学校都已经习惯了...xDD



哎哟...
爸爸不给哥哥染头发咧...
几惨一下的，
如果给他染的话我觉得很yeng咯!!
妈咪给他染，
可是爸爸就大力反对!!
够力= =|||

染罢了吗，
又不是染金色啦，
深褐色罢了...
现在中学生染头发很平常罢了咯...
唉~~
真不明白为什么不给他染...@@


人很容易会变吗？
真的可以在一天之内就变了另一个人吗？
谁能回答我这个问题？

这个问题弄到我很矛盾咯...
昨天晚上我就是一直在向这个问题，
想到我睡不着...
在床上死命翻来翻去，
很惨咧..

想到我头都痛啊~~
就一直想想想，
想到差不多半夜3点多才昏昏欲睡...
天啊~~
我快疯啦><



难道因为寂寞而谈恋爱这句话适合用在你身上吗？
你一上线就没有主动来和我聊天....
你一下线就会和我信息...

我也是一个有知觉的女孩，
你需要这样对我吗？
我心开始淡了...

以后你想怎样就怎样吧...
我管不了你了，
我也没有权力管你...

想怎样就怎样...
你喜欢就好，
你开心就好，
你爽就好...


算了...
我没有心情写了...

哎哟...

指甲越来越长了，
长到很恐怖...xDD
留到酱长哪里舍得剪噢...
那不剪，
我去修...x))

头发长了，
发尾翘翘了，
惨咯...
又不想剪，
全部朋友都留头发，
我也不能输！！

只好逼自己去留头发咯...
星期二应该是去剪刘海吧？
我也不确定...
剪斜好了，
因为我来来去去都是剪斜的啊~xD



我都不知道最近在烦什么...
每次一看到某某某上线的时候，
我都会立刻下线...
每次一想到他，
我晚上就会发那些很奇怪的梦，
那个梦都是关于他的...
好可怕><
醒过来过后都很想哭...

我很讨厌发这种梦，
每次发了这种梦过后，
我那天的心情真的是差到没有话讲...
发这种梦已经不是第一次了...
我真得很怕...
不想再这样过下去了...

难道要我去跟他谈谈？
我100个不愿意...
因为我们根本都不认识啊...
在学校看到他的时候我都不敢望他的...

好恐怖好恐怖...
好像是我错了，
可是我想了想，
我根本都没有做错阿...
我到底在心虚什么？？
救命啊...
我不要这种充满恐怖的生活，
这样下去的话我会得忧郁症的...T.T




最近下午一直下雨，
我很赌烂料咯...
因为一直要把衣服收回来；
太阳出来过后又要拿出来晒...

每次都是这样...
不要下雨不是没有事情咯...
没有下雨的话收一次就好了，
多好啊~




上几个星期我收拾房间过后，
到现在我的房间就奇迹般的没有乱过...xDD
应该是没有上学的原因吧？
放假过后我都很少进房间了...

如果上学的话啊，
我房间就不得了噜...
早上看完戏就去收拾书包，
把没有用到的课本和簿子丢在
床上、
地上、
桌上...
乱到~~~

晚上要睡觉的时候把床上的那些课本和簿子扫下去地上...
那些课本和簿子也几可怜下的...
第二天早上我也有把它们排整齐，
放在地上噢...xDD




我没有东西写...
就来分享下我本人的性格吧~

我本身觉得我自己：

1. 38
2. 很情绪化的
3. 有点小气啦
4. 有时喜欢copy人咯
5. 讲话不喜欢重复第二次的
6. 不爽某某人的时候，一整天是不会跟那个某某人讲话的
7. 不斯文的，讲话很粗鲁的
8. 有点小神经
9. 很喜欢笑的，也很喜欢开人家玩笑的
10. 玩得起的，不过不能太过分，我会受不了哒
11. boh mood的时候，可以一整天不说话的
12. 我还很幼稚的，在家我是低B女来的..

大概只有这些咯...

这些东西我看我的朋友会更加清楚，
还清楚过我呢！

我希望你们能接受我这些性格啦...
接受不到的话我会尽量改掉咯...
多多包容阿~(:

怪怪的....

今天11点多的时候，我跟爸爸和妈咪坐在饭厅聊天...
聊聊聊，聊到种族歧视...
明明是马来人歧视我们华人先的，
为什么会拐到我们华人的身上呢？

不明白...什么都是华人的错吗？
马来人就一点错也没有吗？
叫那些马来人去跟黄明志斗啦！！
看谁赢先？回家啦...= =|||




今天妈咪没有做工，
所以3点多久带我们去jusco...
jusco不会讲很少人，
也不会说很多人...
麻麻地啦...

讲真咯，
很闲下的...
去料酱久才买到2件衣服，
那两件衣服不是我的，
是我妈咪和哥哥的...

我咧？？
买不到我想要的咯...唉~boh收获...

四点多的时候就去吃东东...
我吃鱼扒饭，
哥哥吃鸡扒饭，
妈咪吃芋头冰，

她还叫多一碗芒果冰和玉米冰...
全部一起share share吃...
饱到我要呕料...><
吃完后就回家咯...
SIENZZ ARH!!!!




在车的时候，
哥哥告诉我，
刚刚在jusco的时候他听到一个45岁的小弟弟骂粗口噢...
那个粗口还很有power的...
SII FAKK LANJIAO!!

walao wei...pro到我没有话讲，
刚刚听到的时候笑道我肚子痛啊，
我没有听过酱厉害的粗口噢....yeng arh~~

换个角度来说，
在这个年代连酱小的小孩子讲粗口已经是很平常了...
以前我们爸爸妈妈的那个年代呢？
不用说，统统一定是乖乖仔/女来的啦...
时代真的变了...




今天...我怪怪的...
心里一直有不祥的预感，
好像有一个人在欺骗我...

我不希望我的感觉是真的，
我也不希望那个欺骗我的人是你...

如果给我知道是你的话，
我立刻崩溃...

骗我对你有什么好处？
欺骗就好过坦白吗？
你坦白的话，
至少我还能体谅你...

欺骗的话你只会让我更伤心...
好...
我选择相信你，
这三天后我才去问清楚...
希望这预感不是真的...

好可怜的我...T.T

哎哟...
这几天开始我的3餐都是从外面打包回来的，
很不健康咯...

妈咪和爸爸都出去做工噜，
boh lang煮饭...= =

想自己煮的，
妈咪不给窝，
讨厌到死...

她讲她怕我把整个屋子给烧了...囧...
有没有酱夸张噢？？！！
够力= =|||

我看我就来肥死的啦...
等下有人不要我就死噜...xDD



最近都不知道为什么一直肚子痛和头痛...= =

不是肚子痛就是头痛，
不是头痛就是肚子痛...

我先讲啊，
我姨妈还没来探望我哒xDD，

我也没有和冷的东西哒，
冷的东西我昨天开始就戒:X

头和肚子不懂是不是闷到没有东西做，
跑去找我麻烦，
够力...= =





今天早上没有东西做...
我就“心血来潮”地跟哥哥聊他学校发生的事情，

我也有和他聊我的东西啦...
尤其是教我们国语的那个seii so bang= =

一讲到他我就西北赌烂料的...
他讲我的东西让我“永生难忘”！！

要不要重温一下我的故事？？
反正我都没有东西写...xDD




咳咳...
就在星期一,
我就带着我的新发型去学校...
老实的说，
很TB下的...

上国语节的时候，
那个seii so bang叫我们写一篇怎样庆祝国庆日的一篇作文...
读我们班的都知道，
在我们写作文之前他一定会长篇大论的...

当时，
我们的班就出现了一位从神庙出来的一位和尚。

他........准备念经了....

念经念到一半的时候，那
个臭和尚的视线转移到我这里，
我的眼睛也会很正常的看别的地方...

TMD，走过来我这里，
问我：“剪了头发”？

我没有理他...
然后他讲很fashion噢，

我也没有理他...
丢他啦！！

弄到全班笑= =...
然后又问什么剪头发是为了庆祝国庆日？？
我就摇头，
心想：死傻海，
哪里有人会为了国庆日去剪头发的...LOL!!!!!

全班又笑= =鱼到死！！！






和尚终于念完经了，
就叫我们开始写作文...

不久，seii so bang走过来我和靖雯的座位...
问我们写完了没有，

靖雯对着我说：“他跟我讲话阿？<so bang>”
我就轻轻地摇头...

过后，最令我火滚的是什么？？
so bang叫我rambut baru= =|||

草鸡百！！凸！！给他炸到..
坐我那排的华人同全部笑= =
包括靖雯...

整个脸红完，
鱼到我不敢望前面，
一直看着我的书...

等so bang走去别的地方的时候我就很生气又很好奇的问靖雯，
毛毛也有剪头发阿，
为什么不讲她反而来讲我呢？
而且她还是坐前面的咯！！

靖雯回答我：“so bang平时比较注意你”。
鸡蛋糕阿，
那天是我骂最多粗口的一天...= =|||
(我有写日记的，所以才会酱清楚...xDD)





讲完了...
有感想的就评论咯...
没有也没关系，
不想评论也没关系...
那天起我就不敢再剪头发了...







今天没有人陪我SMS...
该陪的没有陪我，
因为不得空...

很想你啊~
没有你不习惯咯><...
这四天快点过完啦...
我不要电脑陪我，
我要你陪我罢了...
嘻嘻^^

(看我部落格的人不要呕先阿)

心情麻麻地...xDD

oh yeah...
在家里我是个很低B的妹妹，
现在又出现了一个低B哥哥...

哇哈哈哈哈！！
我们是低B兄妹！！xDD
哈哈...

天天都跟哥哥吵架&打架，
自然而然就会变低B的咯...x)





天啊...
我快fak mou了啦~~
如果可以出街的话我肯定出的啦...
问题是boh lang跟我出= =|||

一个人出街好过不要出...
sott的...

不知道去新加坡，
应该是15号吧？
我也不清楚...

blur blur jor @@

最近我都觉得我自己反应迟钝，
又很健忘...
不知道做么鬼...

我才13岁咧，
就那么健忘，
老料不是惨？？
死火咯...><

现在我很确定我患上了轻微的儿童痴呆症
（我还是儿童...xDD)

老了就肯定有老人痴呆症...
会慢慢up level的咧...
几够力...xPP




昨天咧...
有人告诉我一个东东...
不知道要开心还是要伤心...
这个是秘密，

表告诉朋友先...
他们听到这个后8成是很生气的...
嘘~~




现在我都很喜欢睡觉了，
中午睡了午觉我晚上还可以睡觉的...
几够力...

传说中的小猪该不会是我吧？

OMG = =|||

做小猪也好的...可爱嘛...xDD
（请原谅我的自恋啊~排写啦xD）




晚上我都在追偶像剧...
“死神少女”

本来看预告就觉得不好看，
哪里知道没有戏看的时候跑去按来看...

结果咧？
看上瘾料咯...

哥哥叫我开PPS来看，
很懒惰开啊~
看双星好一点...xDD




哎哟...
明年分班料，
有点怕怕...
最怕是没有朋友...

在我班上的那7位小姐，
有3位是不可能跟我同班的，
成绩好到屁酱...
讲掰掰先...xDD

另外那4位咧，
是有70%的可能跟我同班的，

因为成绩都一样差阿...
oh yeah~give me 5!!xDD

希望可以和你们同班，
这样我就会比较有安全感的...(:

心很痛...

今天我差不多12点才起身...
哈哈，
因为昨天4点多才睡觉...

本来想打破纪录的，
想要5点才睡觉，

结果被妈咪赶去睡觉了...
咔咔..xDD



昨天那么迟睡，
第二天肯定会头痛的！！
所以我吃了早餐，
看了电视后就爬回房间躺一会儿...

躺了不久，
靖雯sms我和我聊天...
因为昨天和她聊天聊到凌晨1点多她就睡觉了，
所以今天就继续聊...

聊了一下，
就轮到我想睡觉了...

顶不顺了嘛，
头又酱痛窝，
希望靖雯能体谅我...xDD



我从3点多睡到4点多，
差不多快5点了...

起来第一件事实做什么？
当然是看看电话有没有信息啦...

有3封信息咧...够力= =|||
两封是靖雯的，
另一封是....
不想讲...

我起身后就继续和靖雯聊天，
聊到她去盖盖为止...

起来后第二件事情是做什么？
开电脑！！xDD

开电脑后还可以做什么？
非死不可咯...
部落格咯...



假期的生活很无聊咯，
每天都重复着一样的东西...

我曾经闷到发神经，
拿form 2的课本来看看...

你说傻不傻？
这不是我的作风啦！！
= =|||一点都不想李雯倩的...

给某某某知道的话阿，
她肯定反应最大的啦...
一定酱讲的::“蛤？？？？！！！！！你啊？？！！
转死性阿？
哇~是没有哦？
很难相信咯...”
99.9%会酱讲的啦！
哈哈...:PP





我不明白为什么你今天会拿以前的东西来讲...
都已经是过去了，
拿出来讲做什么？？
你这样讲的话我会觉得是我以前太天真了...

你今天这样跟我说话，
感觉好像是你现在在讽刺我...
我告诉你，
这种感觉不好受，
还是你没有试过被人讽刺过？？

我就是不明白！！
就是不明白！！！
为什么你会这样说...

你好像在看我笑话...
我好笨，
为什么会那么笨，

还笨到给人讽刺的程度...
是我心太软了吗？




之前...

我不敢惹你，
怕你生气...

我不敢骂你，
怕你伤心...

不敢打你，
怕你痛...

不想让你吃醋，
怕你心痛...

是我做的不够好吗？
不够好你可以告诉我啊，
我会改的...



我得到了什么？？
我得到的是...

两个字....
分手...

好烦哦.... >

这几天开始，
我都在努力的把你放下...
因为我知道我们已经不可能了...


就算我现在还是一样的喜欢你...
也没办法跟你再继续...
你的心已经不在我这里了...


留得住你的人，却留不住你的心...
我何必自讨没趣呢？




我已经很努力很努力了...
始终还是放不下...
我每天都在想你...


我也控制自己的脑袋不要再想你了...
可是我却忍不住地去想念你..
每天想念你已成为我的习惯了...这个习惯要改也难啊...




第一次的恋爱，
让我学会怎么去爱一个人...


可是，
我觉得这次的伤害可能会让我不敢再去爱人...
我真得很怕再次受伤害，


我不想再被人伤害了...
这种感觉很辛苦，
也很难受...




这可能是我爱得太深了吧？
爱得越深，伤害就越大...
这句话说得对吗？


我付出的那么多，
得来的却是什么？
感激？关心？呵护？


我觉得这些都没有...
我得来的是一句对不起..


你再说在多的对不起，
也无法弥补我内心的伤痛...


我的心一直被一把刀捅了下去...
捅了再捅，那个伤口已经无法在愈合了...




请原谅我之前和你在一起的时候吃的醋...
没办法，我天生爱吃醋...


你跟女生玩的时候，朋友都用奇怪的眼神来看着我，
我就假装没事，摇摇头...


其实我心里很难过，我重来都没有和男生这样玩过，
是因为我知道我不能让男朋友吃醋...
现在反而是你让我吃醋。


在那一刻，我希望我是瞎子，什么都看不见...
我选择生气你有用吗？
还不是一样...你别忘了我是个醋桶...




朋友都说这种男生不要也罢...
可是我就是不明白为什么我还能继续爱下去...


是爱得太深的关系吗？
我自己也不知道...


每次看到电视上的情侣，我就觉得自己很失败，很自卑...
有种想哭的感觉...


拿个例子好了，周杰伦拍的《不能说的秘密》...
他们就因为相差了20年就不能相爱...
这是多么残忍的事情...


一放那首‘蒲公英的约定’我的眼泪又开始流了...
这首歌，
在分手后我都不敢再听了...
因为这是我给他的专属铃声...


一听的话，我就会想起我们一点的点点滴滴...
我不想再想下去了，越想我的心就越痛...




你选择放手我不会怪你...
毕竟你有苦衷，
我能体谅你...


算了吧...
事情都过去了...
我只是想在部落格里写写我的心声...


我不保证我在这10个月会拍拖...
因为我不想再去找新的对象...


如果真正爱一个人的话,
会在那么短时间内接受另一个人吗？
这10个月就让我好好放下你吧...




我不会恨你的，
放心呗...


谢谢你在这两个多月给我的幸福哦...
祝你幸福...=)

= =||| 很无聊....

今天很迟起床...

11点多，差不多要12点了...

对我来说已经很迟了...呵呵...xDD

起来后就吃我的‘早餐’...快熟面...

大碗到死= =|||...

我看我今晚不用吃晚餐了...

xDD没去jusco了T.T...

因为某某原因...

所以改去明天晚上...

我在考虑着要不要剪头发...

我的头发是长到超过肩膀那里...

要剪还是不要剪呢？

伤脑筋...@@..

这几天都很喜欢跟哥哥作协议...

够力= =|||...

不只是作协议...

还骂架tim...

骂来骂去还是我输...

谁叫他是以前辩论组的...我真失败T.T...

妈咪今天没去做工...

我的天啊...

我最讨厌被人家NGAM的咯...

很吵阿...突然有一个MP3在我旁边...

真的很不习惯咯...

很想躲在房间里面睡觉...zzz~~

最近喉咙开始有点不舒服了...

我看咳嗽和伤风迟早会来的...

我的妈妈咪阿...我不要生病阿T.T

为什么在家的时间过得那么慢？

在学校就过得特别快？？

很讨厌咯...

在学校可以和朋友聊八卦...聊心事...

在家就不能了...

在家不是玩电脑就是看电视...

不是看电视就是和朋友SMS...

[ps:谁要和我SMS，我24小时奉陪吖~xDD]

靖雯靖雯~~

我很想念你啊...[不是les哒~]

做么你要去槟城窝...

不能跟你一起去盖盖...

不能和你一起聊天...

很闷吖...

虽然我也有和你SMS...

但是面对面和你聊天比较开心咧...

想死你啦我的好姐妹！！

其实...读书的最后一天...

在这一整个学期的心里话还没跟你讲完的...

我一时之间想不到酱多...所以在这里写给你看好了...=)))

报到那一天是你主动来跟我坐的，我心想...你应该是我这个学校的最好的朋友吧？

没想到是真的...哈哈...

第一眼看你，我就觉得你是个大姐姐，很不像13岁咧...

因为你的样子很成熟，又高高的...感觉有点怕怕...

我从来没有跟过样子那么成熟的人坐在一起...xDDD呵呵~~

你还记得你第一次对我说的话是什么吗？？

我还记得咧...你说：‘可以借笔吗？’哈哈！！很废哦？xDDDD

我能认识你是我的荣幸啦...

我伤心，你也伤心...我开心，你也开心^^

前几个月一直要麻烦你帮我辅导，真的感到很不好意思...

我也不想哒...谁叫我的‘心事’太严重了...

我自己都不知道要怎么解决...只好找你了..

拍写哦><...

我记得有一次，我在学校哭了[某某原因]...

你说：‘雯倩阿，表酱啦，你一哭我就很想哭了。’...

其实我也不想的阿...

我也在控制我自己的眼睛了，可是我就是控制不到...

眼睛就像水龙头，想关也关不掉...

对不起...这几个月令你担心了...很抱歉..><

现在我可以告诉你...开学过后，以前的那个我一定会回来的！！！

哈哈...期待哦..~

可欣啊可欣...

我就是不明白为什么那天你就是不能跟我们一起出街...

我跟梓欣呢中间塞满了沉默...少了你很闷下咯...

我跟梓欣讲话只有嗯阿哦...

不信的话去问问她阿...xDDD

其实我也有点不明白...

为什么你总是说我们忽略到你了...

我不觉得咧...还是你想太多了？？

我们怎么会把你给忘了呢？？你不要想太多啦...

我们不会酱衰忽略料你的...放心啦~^^

明年认识了新朋友，我一定还会记得我有那么主动的朋友的...^^

至于吖米咧？？

跟她都有吵不完的架...

说真的...我吵得有点累了...不想再吵下去了...

我说这句不是因为我吵不过你阿...我真的累了...而且跟你吵的时候你有时会说得很过分...我会受不了的咧...你想吵的话去找你干哥吵...表来找我...

你每天跟一个超不过你的人吵你不会sienzz的咩？

我相信你已经很sienzz了...对吗？xDD

之前误会你了...

感到很内疚...

我希望你能体谅我啦...

这毕竟是我第一次嘛...

爱到酱深...很怕失去...

所以要见谅见谅吖><

你說他可靠他實制他不一樣
他能夠給你安全感不只夢想
誰還在乎一起傻傻說過的那些話

沒關係 我們分了沒關係
這不是你的問題
是我沒那個福氣
沒福氣卻又愛上你
就算哭了沒關係
這不是你的問題
痛痛快快給我一槍沒關係

 我喜欢... <3